• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:14 

Фоккер

Вчера ездили тешить милитаризм в музей "Сестрорецкий рубеж". Давно не катались вчетвером, целый год пропустили. Ребята ездили на 4 дня в Грецию, были в монастырях Родоса, привезли икону св.Пантелеймона из монастыря, где, помимо Афона, хранятся мощи. Красивая такая икона! Так трогательно, что они о нас заботятся.
Было жарко, Аглайку укачало в машине. Моня тоже был недоволен. Бедный пес, он рожден для того, чтобы гулять по бархатным дорожкам в садике, а потом лежать на подушечке. Вместо этого его таскают в машине по всему миру, причем Моню укачивает, и он плюется (если не блюется). Моня ненавидит ходить по шишкам и палкам. У него маленькие деликатные лапки. Но сидеть без хозяев дома он ненавидит еще больше. Вот и ездит с ними и страдает ужасно.

Аглая примерно то же самое, т.е. они с Моней сидят на переднем сиденье, Моня у нее на ручках, и оба блюют...

Фестиваль блевунов.

Утром собрала себя в кучку и села писать про финские "Фоккеры". Мой любимый Антон Фоккер наделал самолетиков, финны закупили аж почти 40 штук и бодро сбивали наши бомбардировщики. Наших почитать - конечно, все было куда более бесславно... Ладно, мое дело телячье - описать самолетик. Развить теорию, что хороший летчик с хорошей тактикой и не занимающийся фигней (вроде попыток превратить истребитель в штурмовик) может причинить немало пользы родной стране.
Нам скоро получать паспорта, скоро делать финскую визу! Может, с ребятами на их машине и поедем в Финку, им как раз визу откатывать после Греции.
Надо посетить музей Муми-троллей. А уж потом, ну это непременно, - хочу ихний музей зимней войны и хочу ихний музей истории авиации, хотя Гунька про последний пишет "бедненько, но чистенько". Купил мне, добрая душа, открытку из этого музея - Мессер с голубой финской свастикой.
Как трогательно.

Завтра надо закончить рассказку про Капрони и написать вторую историю про "Фоккеры". Есть еще байки про четырехчасовую войну Голландии с Германией (при участии Фоккеров) - ну и геройство финских асов под Питером.
И все равно, вот что ни говорить, а эта война была нам нужна. Не дело, когда под самым Ленинградом граница. И не то важно, что "колыбель трех революций", это все чушь, - но ведь это Ленинград.

@темы: помидорная грядка

16:57 

классовое сознание

Написала сегодня две рецензии и довела до ума еще одну. Все три отослала.
Типа работаю, да. Но я не могу оставить писание рецензий, когда-то для меня это было чуть ли не единственным источником дохода, а сейчас - практически наркотик. Прочитать и тут же рассказать.

Думаю о "мусорных людях". У Мюссо в "Зове ангела" убивают бизнесмена, и даже в голову не приходит, что тащить груз убийства на совести - тяжело, что нужно сдаться и переложить этот груз на закон. Потому что женщину, которая защищалась от насильника, по идее, должны оправдать. Но, но, но. И страшно, и пятно на репутацию, да и вообще... гемор. Но у читателя тоже не возникает внутреннего протеста. Потому что кого убили? Мусорного человека. Таких рубль за ведро.
Кто научил нас тому, что люди - мусор? Те, кто к нам относился как к мусору? Это ведь, по сути, классовая рознь - чего ж удивляться, если для злого комиссара в пыльном шлеме буржуй - не человек. Если этот самый буржуй морил его голодом, а сам ездил в Ялту кататься на яхте. Сейчас ведь то же самое.
Помню, как в девяностые: пьяного, рваного, драного - подберут и дотащат до подъезда, чтобы не замерз. Но лежит новый русский в малиновом пиджаке - тоже пьяный, а может, избитый, лежит так, что любая машина, неловко проезжая вплотную к тротуару, снесет ему полголовы, - и все проходят мимо. Связываться неохота. Руки марать противно. Классовое сознание, блин!

Но ведь люди - не мусор. Никакие. Это великое открытие делали и делали, и делали - веками. Миссионеры в дебрях Африки, гуманисты, христиане, коммунисты, благотворители. Те, кто друг друга охотно истребил бы - да так, чтобы и памяти не осталось. И все они, разбрасывая кровавые ошметки друг друга, рычали бы: люди - не мусор, люди - не мусор!..

Но вот идет кривоногий и черномазый человечек, которого аллах не создал женщиной, он мочится у нас во дворе у гаражей, - плевать ему на детей гяуров, которые тут играют, он же ссать сюда приехал, в эту Рашку, - и для меня он мусор, а я для него...

@темы: давлю помидоры

13:11 

Злая?

По идее. я ведь хорошая. Но иногда читаю себя и вижу - нет, злая.
Но должна же быть хорошей?
А я злая, злая...

@темы: бросаюсь в стену помидорами

13:08 

грустное утро

Проснулась с головной болью, по обыкновению. Снился сон про троцкистов. Как будто меня в этом обвинили. И арестовали. Ведут куда-то. Я легко могу улететь, но вместо этого печально троллю конвоиров.
Старые большевики ведь могут все, даже летать...
К тому же я не троцкист ни разу, но мне об этом скучно разговаривать. Вот и троллю.

Папа ушел фотографировать какую-то новую натурщицу на крепость. А мне сегодня тащиться к зубному хирургу и изучать мою челюсть.

Читаю про "Бофайтеры" и про то, как уцелевшие после гибели "Арк Рояла" "Суордфиши" бомбили и торпедировали немецкие корабли.
И кто погиб и как.
Как - геройски, но подробности, подробности.
И не лезет в меня, ни уму ни сердцу, хотя люди сплошь герои. То ли устала от англичан, то ли устала от этой войны вообще. А если у меня внутри нет куража, то и текст получается так себе. Что недопустимо.

Все отчетливее вырисовывается Авенир. Все ближе и понятнее. Он уже почти у самой поверхности. Я держала его на уровне замысла на протяжении лет пяти, может, четырех. Дважды начинала, но получался фальшьстарт. Не выходит у меня теперь с наскока написать большой роман, те времена миновали. Всегда нужен новый подход, какие-то новые пути, новые художественные приемы. И, главное, теперь - когда некуда торопиться, когда "все" уже написано и остались только необязательные вещи, которые я могу и НЕ писать, - теперь герои должны вжиться в меня очень глубоко. И есть время на это вживание.
Но он все ближе и ближе к поверхности. Я уже угадываю в нем участника войны (летчика?), угадываю и второго героя, красноармейца Луку, угадываю что-то из революционных дней. Это уже во мне.
Меня глубоко трогают отношения Авенира с его новой командой. Давно хочу сделать произведение о "команде" - как СтарТрек. С капитаном и экипажем. Условно говоря.
Я помню страдания и метания Володихина, когда он писал своего персонажа из Первой мировой, поиски адекватного языка и т.п., но все это очень искусственно.
Литература, как и любое искусство, - имитация действительности. А не воссоздание. Поэтому, в общем, ничего можно не воссоздавать, ни речь, ни ухватки, важно состояние персонажа, мелкие детали, которые даются с совершенно другой стороны, не как - "Я вычитал в мемуарах у поручика Голицына!! и в первозданном виде передаю у себя в тексте!" - нет, естественно. просто, между делом... причем если герой и обстоятельства хорошо придуманы, то и детали сами собой придумываются, а потом оказываются истинными.

И оттого, что мне некогда писать про Авенира, он все настойчивее.
А я его опять отодвигаю, потому что не закончен "Ив".

Может быть, прямо сейчас сяду и перечитаю третий том "Ива", тот, где осталось буквально 100 килобайт до финала. Там уже почти, почти все закончено.
Прямо не знаю, какой это дурдом: написать три полных тома и задержаться из-за нескольких финальных глав. Почти десять лет. Никогда еще так не зависала на тексте.

Но какой же будет праздник, когда закончу. Закончу и вывешу в ЖЖ. Никому из издателей предлагать не стану. Захотят - сами придут. Не захотят - сами дураки.
Текст-то уже будет, текст уже разойдется по людям.

Интересно, кстати, что в "Вояджере" (7 сезон) издатели показаны как паразиты и акулы. Это в 24-м веке! ничто не изменится.

@темы: помидорная грядка

21:36 

Не думать о белой обезьяне

Муж: - и не думайте больше о самолетиках.
- Гм.
- Не думайте о белой обезьяне.
- Белая обезьяна - белые мыши - зеленые мыши - "Савойя-Маркетти".

@темы: помидорная грядка

17:38 

идти, не идти

НАчала часто обращаться к этому дневнику. В ЖЖ всего не скажешь, на бумаге стало писать некогда. Потом, может, все изменится опять. Не знаю. Идти гулять или нет? Вроде бы, тепло и ясно, но вчера страшно разболелась голова от яркого света. А темные очки мне надо заказывать особенные, с диоптриями, боюсь подумать, сколько это будет стоить.
Вот и сижу дома, собираюсь с духом, чтобы просто выйти в магазин.

Завтра дорабатывать статьи, набросать еще одну, рецензию на книгу о Сталинграде. Очередное немецкое нытье про то, как их русские примучили. Получаю огромное удовольствие читать все это. Какие бедняжки, блин.
Естественно, выпуска 97 "Войны в воздухе" - итальянские асы - в интернете нет. Где достать?
Читала сегодня во второй половине дня про Капрони. Да, мужик был могучий. Нашла еще какой-то эксклюзивный, т.е. не существующий по-русски, материал про него и его родственников. Попробую сделать из этого историю.
До чего же мне нравится делать истории!.. Только вот за танки получу по башке. Скоро. Ни одного рассказа про танки за месяц. А уже 15 историй написала.

И еще меня совершенно поразил этот мальчик Жилинский, Который на беззащитной, невооруженной и небронированной "Сове" таранил Мессер. 19 лет. И это у нас, под Ленинградом.
Все эти люди живут у меня в мыслях, постоянно. Мне нравится одушевлять тексты.
О чем еще думаю?.. Да, собрала, распечатала и вклеила в альбом фотографии последних самолетов (в смысле, последних из написанных в рассказе). И поняла, что уже не помню тех, на которых фанатела пару месяцев назад. Хочу вернуться и снова оживить в памяти "Моран-Солнье". Там столько модификаций. И столько лиц. Столько людей, с ними связанных... И Нестеров. И вообще...

@темы: перебираю помидоры

14:08 

савойя-маркетти

Месяца два назад предлагали же мне модельку Савойи-Маркетти за полторы штуки. Предлагали же! Нет, не пришла и не купила. Мол, на фига, мне эта СМ ни уму ни сердцу.
Вчера ее, конечно же, уже не было. Купил кто-то, кому по уму и по сердцу.
Лежит Суордфиш, чертова Авоська, за три штуки с гаком! Жааалко три штуки, но дико хочется Авоську.
Бипланчики они такие прямо для меня все, с головы до ног...
Обожаю, просто обожаю. Хожу и страдаю теперь. Или выложить три штуки? С моими-то долгами!
Долги никуда не денутся, а бипланчик может улететь...

Читаю про Савойю уже неделю, накопала просто море пафосных макаронников. НАшла большую интересную статью про Бускалью. Как он летал-летал, сначала за Муссолини, потом, когда так сложилась жизнь, - за союзников, и у союзников на чужом самолете таки грохнулся в 45-м.
Ничего был такой мужик, спокойный, работал как умел, промахивался много, сбивал мало, но трудился же. Мне такие нравятся.
Применила свои глубокие и широкие познания в итальянском.
Сейчас пойду и распечатаю десять фоток самолетов. Чтобы уж наверняка.

И принтер надо наконец наладить. Лежит книга "силуэты самолетов", памятка разведчику, ее ж надо на печать вывести и изучать всесторонне.
Интересно, получится у меня на 50-летие полетать? Мысль такая, что я должна особенно отметить этот юбилей. До столетнего могу не дожить, да.
Ну а если разобьюсь - тем лучше, погибла как хотела - и жила как хотела.
"А вы здесь оставайтесь внизу, жалкие людишки", - как написала Элле.

ну а вы здесь оставайтесь
вы нелепые созданья
ничего у вас не выйдет
без меня, крутого парня

ляляля...

Все мои правильные желания ведь сбылись! Я была у Гроба Господня, у меня двое детей, я написала сто книг, а теперь я хочу летать. Как та кикимора.

@темы: помидорная грядка

20:39 

не рекорд гиннеса

Мы уже который день цепляем дочь, зачем она не участвовала в хоре из 4 тысяч человек, которые пели возле Исаакиевского собора. Хор из нашей музыкальной школы участвовал в этом деле.
"Если бы ты выступала, то попала бы, вместе с остальными, в книгу рекордов Гиннеса".
"Папа, разве ты сам не говорил, что эта книга рекордов Гиннеса - полная ерунда?"
"Ну, может, это и ерунда, но если за кружкой пива с друзьями взять да сказать - а моя дочь, между прочим, попала в книгу рекордов... - то очень даже хорошо".
"Все это ерунда! Я не захотела!"

В общем, она рассердилась и даже поссорилась с нами, что мы ее троллили этим выступлением.
Наконец я ее расколола. "Почему ты не захотела участвовать?"
"Просто не захотела".
"Нет, наверное, не просто..."
"Просто Елена Николаевна меня не позвала. Выбирала детей, а меня не выбрала. Я в этом году в хоре была ужасна. Просто ужасна. Ничего не делала, ничего не хотела".
"Ты обиделась?"
Она вдруг заплакала.
"Мне кажется, меня до конца жизни будут попрекать этим выступлением..."
Я обещала, что никогда в жизни больше ей не напомню.

@темы: бросаюсь в стену помидорами

12:31 

идем наконец!

Идем наконец гулять на крепость! Чтобы не злиться в ожидании, торчу в ЖЖ.
Чем больше читаю, тем больше интересного.
Самолеты-самолеты. Сегодня читала про "Савойю-Маркетти". Думаю, не один рассказ из этого сделать.
Столько всего связано с этим самолетом, оказывается. Ну и целая толстая книга (естественно, в переводе Больныха - вот подвижник истинный, да еще и злобный-пламенный, судя по комментариям, Которые у него то и дело прорываются) - про конвой мальтийский - "Пьедестал". Там "Маркетти" отбомбились, но не вполне понятно, как.
Англичане не любят писать про свои потери и потопленные корабли, это не америкосы, которые даже из позорного Перл-Харбора ухитрились сделать геройскую сагу, поэтому мягко обползают скользкие темы.
Итальянцы же любят раздувать истории. Попали торпедой примерно рядом - пишут, что потопили.
Искала пару ихних асов-летчиков, нашла одного. Мелькает тень скандала, что - то ли погиб, то ли после 43 года сражался на стороне союзников. Тоже можно поискать. Но ведь фиг найдешь.
Иногда просто злоба берет, где же материалы??? Блин, да итальянского нач.штаба ВВС ихних генерала Валле, целого генерала, блин, не сыскать, хотя бы как его звали, чорта, по имени.
Как звали летчика испытателя - нашла, а генерала найти не могу.
Вывод: летчик важнее.

Искала "сорчи верде", в одном месте с серьезным видом пишут, что это значит - "белые мыши". Даже я знаю, что "верде" - это зеленые, а не белые. Да и обещание показать белых мышей - ничего странного. Вот зеленые мыши!

@темы: перебираю помидоры

15:52 

Пауки договорились

Пока планирование до конца года очень хорошее. Вот бы так и оставалось.
И еще хорошо бы написать "Жемчужную гавань". Очень хочу это сделать.
Пока что какая-то адская жадность до самолетов. Нашла целую кучу польских и два итальянских, вот думаю, как бы их хорошо расписать. Там та прелесть, что все это для школьников, т.е. для них все такое же открытие, как и для меня. Может, у меня поэтому такая жадность, такое любопытство.

@темы: помидорная грядка

17:55 

Мои дети

Как же я люблю встречаться с моими детьми. С обоими. Назначаю Вовке свидание в кафе, а потом звоню Аглае - она приходит туда же после школы. Сидим в "Рыжем коте", едим слойки с кофе/пивом... Я и мои дети. Мои взрослые дети. Брат и сестра. Когда меня не будет, они станут друг другу опорой. Я так надеюсь на это! Они всегда дружили, насколько это возможно при разнице в десять лет...

Вова приехал из Лиссабона. Изумительно рассказывал про Лиссабон. Настя нафотографировала кучу всего, но выложила в чертовом инстаграмме, откуда нельзя сделать копию. Мы с Аглайкой делились планами насчет Исландии. Удивительно, удивительно! Я дала Вовке ссылку на книгу Леи Любомирской - вот кто умеет писать о Португалии, так эта дивная людоедская принцесса, наша обожаемая Лейка! Она классная... Я хочу, чтобы он полюбил ее, как я люблю.
Привез нам с А. одинаковые подвески с надписью "Лучшие Друзья". Чтобы мы носили с ней обе.

Вспоминали, как ездили на Гавайи вдвоем... А теперь я со вторым ребенком вдвоем...
Ушел мой сын, такой большой, странник на краю моей жизни. По той же дороге, по которой десять лет уходил от меня в школу.

@темы: помидорная грядка

17:51 

острый приступ паранойи

Отослала семь рассказов. Нет ответа.
Понравились? Вдруг не понравились? Вдруг проект прикроют?
Надо быстро-быстро еще написать! Пока не прикрыли! Взять от жизни все!..

Нельзя так дико бояться потерять работу.
Это делает уязвимой. Мы же договорились: переложить заботы на Бога, пусть Бог отдувается. Придите ко мне все обремененные? Ну вот и пришли. И дал же Бог! Теперь только успевай трудиться.

Два самолета - "Колховен" и "Бэттл". Оба неудачники. Думаю, в каком виде подать. Целый день читала и читала. Мне нужно забить их в мозг так, чтобы легко, свободно, без труда просто рассказать о самолетах. Просто, между делом. Как если бы я всю жизнь о них знала. А память скрипит и мучается. И еще, думаю, нужно разнообразить истории, что-то добавлять, чтобы читалось интереснее. Причем сильно самодеятельность проявлять нельзя, нужно осторожно и постепенно. Я и так уже пишу тексты в два раза толще против изначального объема.
Но мне нравится, Господи, как же мне нравится писать про самолеты! Да я обожаю самолеты, да! С танками все труднее, т.к. пришла к началу самолетов и в самый разгар танков... Кораблики, если получится, буду начинать с нуля.

Бэттл. Устаревший сразу, массово выпускавшийся, неудачный, "мусорный". И ни одного не сохранили из двух тысяч! Все пропали, все растранжирили - хлам же, хлам. Жаль как!
"Кольховен" - раздавали как второй сорт, кому ни попадя, взяли только поляки, они на ящике верхом летать могли, отморозки.

@темы: перебираю помидоры

16:34 

Сегодня была в УВД по поводу загранпаспортов.
И поневоле слышали, как девушка-сотрудник в мобилку обсуждала чужую проблему.
Мол, не могу выдать гражданину загранпаспорт! Прямо отказать ведь гражданину придется! А ему 23-его надо ехать, у него ситуация по работе!
Ну, там одна статья у него за драку, он принес справку, что судимость сняли. Тут все чисто. Но у него же вторая статья! Да еще такая!.. Хранение наркоты!.. С этим как быть?
Постепенно вырисовывалась леденящая картина. Статью гражданину вбили в базу данных. А дознаватель, который заводил дело номер ... ... говорит, что гражданин этот не является фигурантом ни разу. И в базу попал по ошибке. Ну ни фига!
И что меня поразило, сотрудница действительно "болела за дело", что называется, звонила по всем начальникам, выясняла, уточняла, наконец добралась до Литейного - нет гражданина в деле и нет у гражданина статьи... то есть надо пойти и взять справку, что статьи нет? А справку будут делать месяц?
И она договорилась просто, что запись изымут из базы данных на основании того-то и того-то, а потом перезвонила гражданину и точно ему сказала, куда идти и что говорить, и тогда запись изымут из базы. "Потому что эта ошибка вам здорово жизнь портит".

Но самым интересным было для меня другое. Фамилия и год рождения гражданина показались мне знакомыми.
Есть у меня предчувствие, что знаю я этого гражданина. Бедовый товарищ.

@темы: перебираю помидоры

15:23 

паспорт

Милый дневничок, какая грусть меня сегодня разъедает... Наконец сдали документы на загранпаспорт. Будет готов через месяц. Муж не нашел ничего умнее, как сказать: "Кажется, вы с этой поездкой пролетаете... А чего? Ну что я такого сказал?"
Ну ничего такого не сказал, просто...
У меня, конечно, еще есть надежда. Но все обойдется дороже, геморройнее. Ни о чем думать не могу, только об этом. Я должна все организовать, устроить уложить в четкие временные рамки. Должна.
А дочь терзает меня мечтами о ролевой игре. У меня не остается оперативной памяти еще и об этом думать. Опять что-то организовывать, устраивать... Ехать... играть...
Тяжелое бремя - развлекаться.

Почему мне это надо.
Потому что я нуждаюсь в новых впечатлениях. В смене пейзажа, в приключениях, лицах. В чем-то, чего я еще не делала. Там, внутри меня, до сих пор живет - это существо. Которое уезжало в геологические экспедиции. И потом дико тосковало, кидалось на стены, рыдало от ломки - потому что реально шла наркотическая ломка, когда меня лишили этих поездок. И потом пришла тоска по этой ломке, когда она сама прошла. Потом начались полевые ролевые игры - как заменитель. И теперь мне просто физически нужно это ежегодное впрыскивание - некоторое количество физической нагрузки, эмоциональной и отчасти умственной - нагрузки и слегка перегрузки. Физической тоже. Выплеснуть излишки энергии. Как бы сбросить старую, прокисшую энергию и взять взамен новую.

Да, мне пятьдесят лет, я довольно толстая тетя, и все равно мне это необходимо. Хуже того, там, внутри, я подросток - и гораздо больше подросток, чем в двадцать пять, в тридцать, когда выглядела куда моложе и была тощая.
Физически я не стала слабее. Эмоционально? Думала, да, но - нет, наоборот, стала крепче. Взрываюсь по-прежнему, остро ощущаю все по-прежнему, хочу и могу - гораздо сильнее, чем в тридцать лет. Это касается всего - секса, еды, впечатлений, книг, творчества. Как будто жизнь не заканчивается, а только-только начинается, плюс у меня высокий старт - с опытом и пониманием целей и средств.
да, и дети уже выросли... об этом тоже можно больше не беспокоиться... и работа уже избрана, специальность получена... и используется... И до сих пор снятся сны про экзамены и про то, что забыла школьную сменную обувь.

@темы: перебираю помидоры

17:06 

Дождь

Милый, милый дневничок.
ВЕсь день пришлось ходить под дождем. С утра написала рассказ, который точно нужно будет подрабатывать. Как-то без вдохновения писалось, хотя тема очень интересная - девушка-гремлин Фифинелла.

Вчера махнула на все рукой и купила книгу "ЗАгубленная жизнь Евы Браун". Сегодня читала и тешила свое нездоровое любопытство.
Как хорошо сидеть дома, с сухими ногами, и пить горячий шоколад.
Как мрачно, что предстоит опять тащиться под дождь и идти в Петеркирхе на концерт. А что делать?! ! Надо же послушать, как Гоблин поет хором "Реквием" Моцарта.
Но потом ведь опять дома и с сухими ногами и опять горячий шоколад... Не жизнь, а качели.
Сейчас предстоит писать гадкое письмо издателю на тему "засуньте свой договор себе в жопу". До чего же я не хотела с этим связываться. Впрочем, кто меня принудит?

@темы: бросаюсь в стену помидорами

22:03 

концерт

Здравствуй, милый дневничок.
Как же я устала.
Сегодня с утра написала два рассказа - это почти 15 тыс.знаков (мелочь, в общем), потом ездила в Питербук - Юля, тоже задерганная, помогала составить заявление на загран. Написали, распечатали. Потом - концерт хорового отделения в Шереметевском. Только-только пришли домой... Успели поцапаться, т.к. у А. все время меняются планы, а я заранее предупреждала, когда ночь музеев - заранее согласовывала, напоминала. Меня ужасно обижает, когда я трачу силы на организацию чего-то, договариваюсь, а потом домашние просто забывают.
Ну да, у этой канарейки девичья память, два экзамена и концерт, но у меня тоже, блин, работа, заграны, документы плюс, блин, блин, долги! Которые надо отдавать!
Поплакали сейчас немножко, обнимаясь, и стали смотреть ноты к Хеталии. У каждой страны своя песня.

Я хочу, чтобы у нее была собственная песня. Обычно у девочки-менестреля есть какой-то коронный номер плюс она поет общеизвестное, чтобы орать хором (типа сэра Джона Бэксфорда). Предложила балладу Корделии Шостаковича. Сейчас слушали. Изумительная по красоте, совершенно эльфийская вещь. "Смерть Артура" в полный рост. Такая красота. "Ты думаешь, у меня красивый голос?" - "Уверена".
Она, конечно, не верит, что я так считаю, но ведь она самая лучшая на свете. Хоть и какашка.
Но кто в нашем мире не какашка?

Детям задали учить стихи "о времени и о себе", в частности - "Замок времени" Высоцкого. А читают они на минуточку по литературе -"Матренин двор"... "У меня есть другая книга этого писателя"...:duma::duma::duma:

@музыка: шостакович

@темы: перебираю помидоры

15:12 

Люблю и не люблю

Я люблю писать. Выдумывать героев, впускать их в текст, смотреть, как они оживают.
Люблю текст, слова, тетради, наброски, работу по сбору материала, по структурированию.
Люблю свои черновики, рассыпанные бумажки, странные мятые тетради. Стараюсь вести их аккуратно, но никогда не получается. Развожу бардак.
И бардак этот люблю за то, что дает возможность упорядочивать, выстраивать. Из хаоса лепить космос.
Это я очень люблю, просто обожаю.

Люблю редактировать, приводить текст в окончательный вид. Понимать, что я делаю, зачем, какими средствами.

Ненавижу.
Ненавижу общаться с чужими редакторами. Ненавижу выслушивать советы - как я должна писать, чтобы текст стал популярным. Вообще ненавижу, когда с этим лезут. Не выношу, когда учат жить.
Ненавижу издательства. Всех издателей - ненавижу. С трудом заставляю себя общаться с ними по почте. Сейчас повис проект - не могу заставить себя написать письмо. Меня просто трясет от них. Не могу общаться физически.

Ну и еще я люблю получать за работу деньги.
В последние 20 лет приходилось эти деньги выколачивать. Вытряхивать. Звонить по двадцать раз. Слушать вранье. Получать кусочками. Сталкиваться с обычным воровством. Делать вид, что верю откровенным ворам.

Вот и зависла работа между люблю и ненавижу.
А сейчас я делаю то, что люблю, и получаю деньги . _ Господи, да продлится! - а совсем другой человек общается с этой публикой.
И мне все равно, что моя фамилия над моими текстами не стоит. Вот уж что мне безразлично по самое не могу. Мне теперь правда все равно.

@темы: перебираю помидоры

15:02 

Любить за что

Теперь, когда количество лесбиянок среди моих знакомых (фактически друзей) увеличилось, я снова и снова возвращаюсь к этой мысли.
Нехорошо травить человека за то, что он такой. За то, что он негр, женщина, лесбиянка, индеец, толстый и т.п.
Это нехорошо. Потому что от человека не зависит. Не зависит, что он негр, что он женщина, что он толстый. То есть толстый иногда зависит, а иногда ведь и нет. И лесбиянка иногда зависит, а иногда нет. Поэтому тут скользкий момент. Что за негра травить нехорошо - это однозначно, даже если ты физически не выносишь черных (ну отойди в сторону). А вот что за гейство травить нехорошо - это пятьдесят на пятьдесят. Люди сделали свой добровольный выбор, фактически.
И этот выбор, положим, тебе неприятен.
Ты считаешь, что за этот выбор товарищи будут гореть в аду, но это проблема товарищей, ты сам тоже будешь гореть в аду, только за другое. Там очень отчетливое "не обольщайтесь". Не обольщайтесь - ни геи, ни злоречивые Царства Божия не наследуют. Значит, и геи и злоречивые на свой счет обольщаются.

Я как злоречивая стараюсь не обольщаться.

С геями вот что меня напрягает .Их нельзя травить за то, что они геи. Ладно, согласна. Но они же требуют, чтобы их любили за то, что они геи!
А можно я буду любить человека за то, за что я сама решу его любить? А можно, я буду любить талантливого поэта, добрую женщину, самоотверженного трудягу, а не гея?
Нет, говорят они, ты должна любить во мне гея. Ты должна любить меня за это и прежде всего поэтому. я тебе это приказываю.
Опять двадцать пять: люди освобождаются для того, чтобы навязывать мне свои ценности, чтобы лишить меня свободы. И какой свободы? Самой священной - свободно любить!
И я начинаю их ненавидеть.
Нет, говорю я, я люблю в тебе то, что я люблю, я согласна терпеть твое гейство, раз это часть твоей натуры, хотя я так и не поняла, как ты сочетаешь гомосексуализм и Православие, - ладно, ладно, я уважаю твою свободу, - но уважай и мою свободу!

Это как с поцелуями в общественных местах. Люди реализуют свою свободу лизаться и чуть ли не сношаться где попало. Но как быть со свободой тех, кого от этого тошнит? Не хочешь - не смотри? А если в метро и деваться некуда?

@темы: любовь ушла, увяли помидоры

14:51 

О смертоубийствах

Лиля спрашивает, какое слово вызывает у вас желание убить? И не просто убить, а просмаковать: кровавые кусочки, реки крови и т.п.
Из перечисленного ею - ничто (цыгане, евреи, левая оппозиция, гомосексуалисты...)
Вопрос поставлен неправильно - для меня неправильно. Я физически страдаю от любого нарушения моей свободы. От того нарушения моей свободы, на которое я не давала согласия. Скажем, жизнь в семье тоже ограничивает свободу. Да канарейку завел - и то свободу себе ограничил, канарейку надо кормить, чистить, на дачу просто так не уедешь. Но на это согласие было дано. Добровольно.
Однако если я согласия не давала, а мою свободу нарушают - тут я зверею. И вопиющим нарушением такой свободы я считаю информационный терроризм. Когда в уши постоянно вколачивают лозунги болотной сволочи и требования свободы для пуси риет. Где моя свобода не знать об этих проклятых сучках? Почему я должна сочувствовать людям, которые оскорбили мою Церковь, поносят мою религию, оскорбляют мою нравственность, помещают в интернете статьи, где беременную пуську трахают в зад - и я на это должна смотреть в ленте друзей! И я должна иметь какое-то мнение на этот счет! И я должна сочувствовать людям, которые нарисовали и написали похабщину на Литейном мосту! А почему, собственно? Я очень рада, что они в тюрьме. И мне, в общем, безразлично, что с ними будет потом.

Но я хочу, чтобы они ушли из моего информационного пространства.
Какой ценой я этого хочу?
Любой.
Я согласна, чтобы их расстреляли, прямо сейчас, если это уберет их из информационного пространства и вообще из моего пространственно-временного континуума.
Или пусть их отправят в бессрочную ссылку на Гавайи. Мне это без разницы. Я просто хочу, чтобы их не было. Вообще. Больше никогда.
Потому что их присутствие - это наглое, хамское попрание моей свободы.
Моей. Свободы. А за мою свободу я готова убить. И проголосовать за смертную казнь. С легкой душой.
Для меня эти отвратительные существа - не люди, а информационный повод. Причем они сами на это согласились. Это их свобода.
Но, как и обычно, борцы за свободу никогда не борются за свободу вообще, они борются за свободу творить похабщину так, как им хочется, - и плевать им на свободу других людей.
Убить?
Голосую - убить!

Но смаковать гибель я хочу совсем других людей.
Этих я убивать не хочу.
Я хочу видеть, как они будут просыпаться от ужаса, в холодном поту, зная, что им не на что кормить семью, детей. Что у них нет надежды. Что для них нет работы. Что любой работодатель будет смотреть на них тухлыми глазами и заранее знать: "Нет, тебе - ничего. Просто потому что это - ты".
Да, я хочу, чтобы паразиты огребли тех же помоев, в которых купали меня.

Теперь, когда моя зависимость от них кончилась, я страстно желаю им нищеты, разорения, отчаяния, боли, страха. Всего того, что мучило меня почти десять лет по их милости.

На днях один из них мне сказал: "Ну, деньги... Один знакомый миллионер мне сказал, что деньги имеют какое-то значение до первого миллиона".
Я спросила, почему он не отдаст мне второй миллион, если для него деньги больше не имеют значения*
Ответа не получила.
Да, я хочу, чтобы для них снова деньги получили значение. Чтобы они вспомнили, что такое - ходить пешком, потому что на транспорт нет денег.
Сволочи.

@темы: давлю помидоры

14:03 

Жермена вышла на свет

Призналась одному человеку в существовании этого журнала.
Хорошо бы дальше не пошло. Здесь все очень личное, только для себя.
Здесь тот мистер Джекил, который... очень злой. Нетолерантный. Раздраженный. Уставший. Беззащитный. Эгоцентричный. Погруженный в осмысление - что такое Я?
Здесь живет мой внутренний подросток.

Недавно меня обвинили в том, что я не умею любить. "Отталкиваю всех ногой по имени Я". Обвинил человек,который, сдается мне, присвоил себе право судить - что такое любовь, как она должна выглядеть и проявляться. С моей точки зрения, этот человек очень многое делает неправильно. Какие-то чрезмерные жертвы и потом требование благодарности за эти жертвы. ("Я ради тебя... а ты...") А в ответ: "А кто тебя просил?"
Нет, такой дилетант в любви не будет меня учить. Я даже спорить не стала, чем повергла клиента в легкую оторопь. Потом несколько раз писал(а) и спрашивал(а), а что я имела в виду?
Нет, никто не будет меня учить любить. Хотя персонаж по имени "Я" будет присутствовать. По крайней мере, здесь. Никто не запретит мне смотреться в зеркало...

@темы: любовь ушла, увяли помидоры

Помидоры термидора

главная