не рекорд гиннеса

Мы уже который день цепляем дочь, зачем она не участвовала в хоре из 4 тысяч человек, которые пели возле Исаакиевского собора. Хор из нашей музыкальной школы участвовал в этом деле.
"Если бы ты выступала, то попала бы, вместе с остальными, в книгу рекордов Гиннеса".
"Папа, разве ты сам не говорил, что эта книга рекордов Гиннеса - полная ерунда?"
"Ну, может, это и ерунда, но если за кружкой пива с друзьями взять да сказать - а моя дочь, между прочим, попала в книгу рекордов... - то очень даже хорошо".
"Все это ерунда! Я не захотела!"

В общем, она рассердилась и даже поссорилась с нами, что мы ее троллили этим выступлением.
Наконец я ее расколола. "Почему ты не захотела участвовать?"
"Просто не захотела".
"Нет, наверное, не просто..."
"Просто Елена Николаевна меня не позвала. Выбирала детей, а меня не выбрала. Я в этом году в хоре была ужасна. Просто ужасна. Ничего не делала, ничего не хотела".
"Ты обиделась?"
Она вдруг заплакала.
"Мне кажется, меня до конца жизни будут попрекать этим выступлением..."
Я обещала, что никогда в жизни больше ей не напомню.

@темы: бросаюсь в стену помидорами

---

идем наконец!

Идем наконец гулять на крепость! Чтобы не злиться в ожидании, торчу в ЖЖ.
Чем больше читаю, тем больше интересного.
Самолеты-самолеты. Сегодня читала про "Савойю-Маркетти". Думаю, не один рассказ из этого сделать.
Столько всего связано с этим самолетом, оказывается. Ну и целая толстая книга (естественно, в переводе Больныха - вот подвижник истинный, да еще и злобный-пламенный, судя по комментариям, Которые у него то и дело прорываются) - про конвой мальтийский - "Пьедестал". Там "Маркетти" отбомбились, но не вполне понятно, как.
Англичане не любят писать про свои потери и потопленные корабли, это не америкосы, которые даже из позорного Перл-Харбора ухитрились сделать геройскую сагу, поэтому мягко обползают скользкие темы.
Итальянцы же любят раздувать истории. Попали торпедой примерно рядом - пишут, что потопили.
Искала пару ихних асов-летчиков, нашла одного. Мелькает тень скандала, что - то ли погиб, то ли после 43 года сражался на стороне союзников. Тоже можно поискать. Но ведь фиг найдешь.
Иногда просто злоба берет, где же материалы??? Блин, да итальянского нач.штаба ВВС ихних генерала Валле, целого генерала, блин, не сыскать, хотя бы как его звали, чорта, по имени.
Как звали летчика испытателя - нашла, а генерала найти не могу.
Вывод: летчик важнее.

Искала "сорчи верде", в одном месте с серьезным видом пишут, что это значит - "белые мыши". Даже я знаю, что "верде" - это зеленые, а не белые. Да и обещание показать белых мышей - ничего странного. Вот зеленые мыши!

@темы: перебираю помидоры

---

Пауки договорились

Пока планирование до конца года очень хорошее. Вот бы так и оставалось.
И еще хорошо бы написать "Жемчужную гавань". Очень хочу это сделать.
Пока что какая-то адская жадность до самолетов. Нашла целую кучу польских и два итальянских, вот думаю, как бы их хорошо расписать. Там та прелесть, что все это для школьников, т.е. для них все такое же открытие, как и для меня. Может, у меня поэтому такая жадность, такое любопытство.

@темы: помидорная грядка

---

Мои дети

Как же я люблю встречаться с моими детьми. С обоими. Назначаю Вовке свидание в кафе, а потом звоню Аглае - она приходит туда же после школы. Сидим в "Рыжем коте", едим слойки с кофе/пивом... Я и мои дети. Мои взрослые дети. Брат и сестра. Когда меня не будет, они станут друг другу опорой. Я так надеюсь на это! Они всегда дружили, насколько это возможно при разнице в десять лет...

Вова приехал из Лиссабона. Изумительно рассказывал про Лиссабон. Настя нафотографировала кучу всего, но выложила в чертовом инстаграмме, откуда нельзя сделать копию. Мы с Аглайкой делились планами насчет Исландии. Удивительно, удивительно! Я дала Вовке ссылку на книгу Леи Любомирской - вот кто умеет писать о Португалии, так эта дивная людоедская принцесса, наша обожаемая Лейка! Она классная... Я хочу, чтобы он полюбил ее, как я люблю.
Привез нам с А. одинаковые подвески с надписью "Лучшие Друзья". Чтобы мы носили с ней обе.

Вспоминали, как ездили на Гавайи вдвоем... А теперь я со вторым ребенком вдвоем...
Ушел мой сын, такой большой, странник на краю моей жизни. По той же дороге, по которой десять лет уходил от меня в школу.

@темы: помидорная грядка

---

острый приступ паранойи

Отослала семь рассказов. Нет ответа.
Понравились? Вдруг не понравились? Вдруг проект прикроют?
Надо быстро-быстро еще написать! Пока не прикрыли! Взять от жизни все!..

Нельзя так дико бояться потерять работу.
Это делает уязвимой. Мы же договорились: переложить заботы на Бога, пусть Бог отдувается. Придите ко мне все обремененные? Ну вот и пришли. И дал же Бог! Теперь только успевай трудиться.

Два самолета - "Колховен" и "Бэттл". Оба неудачники. Думаю, в каком виде подать. Целый день читала и читала. Мне нужно забить их в мозг так, чтобы легко, свободно, без труда просто рассказать о самолетах. Просто, между делом. Как если бы я всю жизнь о них знала. А память скрипит и мучается. И еще, думаю, нужно разнообразить истории, что-то добавлять, чтобы читалось интереснее. Причем сильно самодеятельность проявлять нельзя, нужно осторожно и постепенно. Я и так уже пишу тексты в два раза толще против изначального объема.
Но мне нравится, Господи, как же мне нравится писать про самолеты! Да я обожаю самолеты, да! С танками все труднее, т.к. пришла к началу самолетов и в самый разгар танков... Кораблики, если получится, буду начинать с нуля.

Бэттл. Устаревший сразу, массово выпускавшийся, неудачный, "мусорный". И ни одного не сохранили из двух тысяч! Все пропали, все растранжирили - хлам же, хлам. Жаль как!
"Кольховен" - раздавали как второй сорт, кому ни попадя, взяли только поляки, они на ящике верхом летать могли, отморозки.

@темы: перебираю помидоры

---

Сегодня была в УВД по поводу загранпаспортов.
И поневоле слышали, как девушка-сотрудник в мобилку обсуждала чужую проблему.
Мол, не могу выдать гражданину загранпаспорт! Прямо отказать ведь гражданину придется! А ему 23-его надо ехать, у него ситуация по работе!
Ну, там одна статья у него за драку, он принес справку, что судимость сняли. Тут все чисто. Но у него же вторая статья! Да еще такая!.. Хранение наркоты!.. С этим как быть?
Постепенно вырисовывалась леденящая картина. Статью гражданину вбили в базу данных. А дознаватель, который заводил дело номер ... ... говорит, что гражданин этот не является фигурантом ни разу. И в базу попал по ошибке. Ну ни фига!
И что меня поразило, сотрудница действительно "болела за дело", что называется, звонила по всем начальникам, выясняла, уточняла, наконец добралась до Литейного - нет гражданина в деле и нет у гражданина статьи... то есть надо пойти и взять справку, что статьи нет? А справку будут делать месяц?
И она договорилась просто, что запись изымут из базы данных на основании того-то и того-то, а потом перезвонила гражданину и точно ему сказала, куда идти и что говорить, и тогда запись изымут из базы. "Потому что эта ошибка вам здорово жизнь портит".

Но самым интересным было для меня другое. Фамилия и год рождения гражданина показались мне знакомыми.
Есть у меня предчувствие, что знаю я этого гражданина. Бедовый товарищ.

@темы: перебираю помидоры

---

паспорт

Милый дневничок, какая грусть меня сегодня разъедает... Наконец сдали документы на загранпаспорт. Будет готов через месяц. Муж не нашел ничего умнее, как сказать: "Кажется, вы с этой поездкой пролетаете... А чего? Ну что я такого сказал?"
Ну ничего такого не сказал, просто...
У меня, конечно, еще есть надежда. Но все обойдется дороже, геморройнее. Ни о чем думать не могу, только об этом. Я должна все организовать, устроить уложить в четкие временные рамки. Должна.
А дочь терзает меня мечтами о ролевой игре. У меня не остается оперативной памяти еще и об этом думать. Опять что-то организовывать, устраивать... Ехать... играть...
Тяжелое бремя - развлекаться.

Почему мне это надо.
Потому что я нуждаюсь в новых впечатлениях. В смене пейзажа, в приключениях, лицах. В чем-то, чего я еще не делала. Там, внутри меня, до сих пор живет - это существо. Которое уезжало в геологические экспедиции. И потом дико тосковало, кидалось на стены, рыдало от ломки - потому что реально шла наркотическая ломка, когда меня лишили этих поездок. И потом пришла тоска по этой ломке, когда она сама прошла. Потом начались полевые ролевые игры - как заменитель. И теперь мне просто физически нужно это ежегодное впрыскивание - некоторое количество физической нагрузки, эмоциональной и отчасти умственной - нагрузки и слегка перегрузки. Физической тоже. Выплеснуть излишки энергии. Как бы сбросить старую, прокисшую энергию и взять взамен новую.

Да, мне пятьдесят лет, я довольно толстая тетя, и все равно мне это необходимо. Хуже того, там, внутри, я подросток - и гораздо больше подросток, чем в двадцать пять, в тридцать, когда выглядела куда моложе и была тощая.
Физически я не стала слабее. Эмоционально? Думала, да, но - нет, наоборот, стала крепче. Взрываюсь по-прежнему, остро ощущаю все по-прежнему, хочу и могу - гораздо сильнее, чем в тридцать лет. Это касается всего - секса, еды, впечатлений, книг, творчества. Как будто жизнь не заканчивается, а только-только начинается, плюс у меня высокий старт - с опытом и пониманием целей и средств.
да, и дети уже выросли... об этом тоже можно больше не беспокоиться... и работа уже избрана, специальность получена... и используется... И до сих пор снятся сны про экзамены и про то, что забыла школьную сменную обувь.

@темы: перебираю помидоры

---

Дождь

Милый, милый дневничок.
ВЕсь день пришлось ходить под дождем. С утра написала рассказ, который точно нужно будет подрабатывать. Как-то без вдохновения писалось, хотя тема очень интересная - девушка-гремлин Фифинелла.

Вчера махнула на все рукой и купила книгу "ЗАгубленная жизнь Евы Браун". Сегодня читала и тешила свое нездоровое любопытство.
Как хорошо сидеть дома, с сухими ногами, и пить горячий шоколад.
Как мрачно, что предстоит опять тащиться под дождь и идти в Петеркирхе на концерт. А что делать?! ! Надо же послушать, как Гоблин поет хором "Реквием" Моцарта.
Но потом ведь опять дома и с сухими ногами и опять горячий шоколад... Не жизнь, а качели.
Сейчас предстоит писать гадкое письмо издателю на тему "засуньте свой договор себе в жопу". До чего же я не хотела с этим связываться. Впрочем, кто меня принудит?

@темы: бросаюсь в стену помидорами

---

концерт

Здравствуй, милый дневничок.
Как же я устала.
Сегодня с утра написала два рассказа - это почти 15 тыс.знаков (мелочь, в общем), потом ездила в Питербук - Юля, тоже задерганная, помогала составить заявление на загран. Написали, распечатали. Потом - концерт хорового отделения в Шереметевском. Только-только пришли домой... Успели поцапаться, т.к. у А. все время меняются планы, а я заранее предупреждала, когда ночь музеев - заранее согласовывала, напоминала. Меня ужасно обижает, когда я трачу силы на организацию чего-то, договариваюсь, а потом домашние просто забывают.
Ну да, у этой канарейки девичья память, два экзамена и концерт, но у меня тоже, блин, работа, заграны, документы плюс, блин, блин, долги! Которые надо отдавать!
Поплакали сейчас немножко, обнимаясь, и стали смотреть ноты к Хеталии. У каждой страны своя песня.

Я хочу, чтобы у нее была собственная песня. Обычно у девочки-менестреля есть какой-то коронный номер плюс она поет общеизвестное, чтобы орать хором (типа сэра Джона Бэксфорда). Предложила балладу Корделии Шостаковича. Сейчас слушали. Изумительная по красоте, совершенно эльфийская вещь. "Смерть Артура" в полный рост. Такая красота. "Ты думаешь, у меня красивый голос?" - "Уверена".
Она, конечно, не верит, что я так считаю, но ведь она самая лучшая на свете. Хоть и какашка.
Но кто в нашем мире не какашка?

Детям задали учить стихи "о времени и о себе", в частности - "Замок времени" Высоцкого. А читают они на минуточку по литературе -"Матренин двор"... "У меня есть другая книга этого писателя"...

@музыка: шостакович

@темы: перебираю помидоры

---

Люблю и не люблю

Я люблю писать. Выдумывать героев, впускать их в текст, смотреть, как они оживают.
Люблю текст, слова, тетради, наброски, работу по сбору материала, по структурированию.
Люблю свои черновики, рассыпанные бумажки, странные мятые тетради. Стараюсь вести их аккуратно, но никогда не получается. Развожу бардак.
И бардак этот люблю за то, что дает возможность упорядочивать, выстраивать. Из хаоса лепить космос.
Это я очень люблю, просто обожаю.

Люблю редактировать, приводить текст в окончательный вид. Понимать, что я делаю, зачем, какими средствами.

Ненавижу.
Ненавижу общаться с чужими редакторами. Ненавижу выслушивать советы - как я должна писать, чтобы текст стал популярным. Вообще ненавижу, когда с этим лезут. Не выношу, когда учат жить.
Ненавижу издательства. Всех издателей - ненавижу. С трудом заставляю себя общаться с ними по почте. Сейчас повис проект - не могу заставить себя написать письмо. Меня просто трясет от них. Не могу общаться физически.

Ну и еще я люблю получать за работу деньги.
В последние 20 лет приходилось эти деньги выколачивать. Вытряхивать. Звонить по двадцать раз. Слушать вранье. Получать кусочками. Сталкиваться с обычным воровством. Делать вид, что верю откровенным ворам.

Вот и зависла работа между люблю и ненавижу.
А сейчас я делаю то, что люблю, и получаю деньги . _ Господи, да продлится! - а совсем другой человек общается с этой публикой.
И мне все равно, что моя фамилия над моими текстами не стоит. Вот уж что мне безразлично по самое не могу. Мне теперь правда все равно.

@темы: перебираю помидоры

---

Любить за что

Теперь, когда количество лесбиянок среди моих знакомых (фактически друзей) увеличилось, я снова и снова возвращаюсь к этой мысли.
Нехорошо травить человека за то, что он такой. За то, что он негр, женщина, лесбиянка, индеец, толстый и т.п.
Это нехорошо. Потому что от человека не зависит. Не зависит, что он негр, что он женщина, что он толстый. То есть толстый иногда зависит, а иногда ведь и нет. И лесбиянка иногда зависит, а иногда нет. Поэтому тут скользкий момент. Что за негра травить нехорошо - это однозначно, даже если ты физически не выносишь черных (ну отойди в сторону). А вот что за гейство травить нехорошо - это пятьдесят на пятьдесят. Люди сделали свой добровольный выбор, фактически.
И этот выбор, положим, тебе неприятен.
Ты считаешь, что за этот выбор товарищи будут гореть в аду, но это проблема товарищей, ты сам тоже будешь гореть в аду, только за другое. Там очень отчетливое "не обольщайтесь". Не обольщайтесь - ни геи, ни злоречивые Царства Божия не наследуют. Значит, и геи и злоречивые на свой счет обольщаются.

Я как злоречивая стараюсь не обольщаться.

С геями вот что меня напрягает .Их нельзя травить за то, что они геи. Ладно, согласна. Но они же требуют, чтобы их любили за то, что они геи!
А можно я буду любить человека за то, за что я сама решу его любить? А можно, я буду любить талантливого поэта, добрую женщину, самоотверженного трудягу, а не гея?
Нет, говорят они, ты должна любить во мне гея. Ты должна любить меня за это и прежде всего поэтому. я тебе это приказываю.
Опять двадцать пять: люди освобождаются для того, чтобы навязывать мне свои ценности, чтобы лишить меня свободы. И какой свободы? Самой священной - свободно любить!
И я начинаю их ненавидеть.
Нет, говорю я, я люблю в тебе то, что я люблю, я согласна терпеть твое гейство, раз это часть твоей натуры, хотя я так и не поняла, как ты сочетаешь гомосексуализм и Православие, - ладно, ладно, я уважаю твою свободу, - но уважай и мою свободу!

Это как с поцелуями в общественных местах. Люди реализуют свою свободу лизаться и чуть ли не сношаться где попало. Но как быть со свободой тех, кого от этого тошнит? Не хочешь - не смотри? А если в метро и деваться некуда?

@темы: любовь ушла, увяли помидоры

---

О смертоубийствах

Лиля спрашивает, какое слово вызывает у вас желание убить? И не просто убить, а просмаковать: кровавые кусочки, реки крови и т.п.
Из перечисленного ею - ничто (цыгане, евреи, левая оппозиция, гомосексуалисты...)
Вопрос поставлен неправильно - для меня неправильно. Я физически страдаю от любого нарушения моей свободы. От того нарушения моей свободы, на которое я не давала согласия. Скажем, жизнь в семье тоже ограничивает свободу. Да канарейку завел - и то свободу себе ограничил, канарейку надо кормить, чистить, на дачу просто так не уедешь. Но на это согласие было дано. Добровольно.
Однако если я согласия не давала, а мою свободу нарушают - тут я зверею. И вопиющим нарушением такой свободы я считаю информационный терроризм. Когда в уши постоянно вколачивают лозунги болотной сволочи и требования свободы для пуси риет. Где моя свобода не знать об этих проклятых сучках? Почему я должна сочувствовать людям, которые оскорбили мою Церковь, поносят мою религию, оскорбляют мою нравственность, помещают в интернете статьи, где беременную пуську трахают в зад - и я на это должна смотреть в ленте друзей! И я должна иметь какое-то мнение на этот счет! И я должна сочувствовать людям, которые нарисовали и написали похабщину на Литейном мосту! А почему, собственно? Я очень рада, что они в тюрьме. И мне, в общем, безразлично, что с ними будет потом.

Но я хочу, чтобы они ушли из моего информационного пространства.
Какой ценой я этого хочу?
Любой.
Я согласна, чтобы их расстреляли, прямо сейчас, если это уберет их из информационного пространства и вообще из моего пространственно-временного континуума.
Или пусть их отправят в бессрочную ссылку на Гавайи. Мне это без разницы. Я просто хочу, чтобы их не было. Вообще. Больше никогда.
Потому что их присутствие - это наглое, хамское попрание моей свободы.
Моей. Свободы. А за мою свободу я готова убить. И проголосовать за смертную казнь. С легкой душой.
Для меня эти отвратительные существа - не люди, а информационный повод. Причем они сами на это согласились. Это их свобода.
Но, как и обычно, борцы за свободу никогда не борются за свободу вообще, они борются за свободу творить похабщину так, как им хочется, - и плевать им на свободу других людей.
Убить?
Голосую - убить!

Но смаковать гибель я хочу совсем других людей.
Этих я убивать не хочу.
Я хочу видеть, как они будут просыпаться от ужаса, в холодном поту, зная, что им не на что кормить семью, детей. Что у них нет надежды. Что для них нет работы. Что любой работодатель будет смотреть на них тухлыми глазами и заранее знать: "Нет, тебе - ничего. Просто потому что это - ты".
Да, я хочу, чтобы паразиты огребли тех же помоев, в которых купали меня.

Теперь, когда моя зависимость от них кончилась, я страстно желаю им нищеты, разорения, отчаяния, боли, страха. Всего того, что мучило меня почти десять лет по их милости.

На днях один из них мне сказал: "Ну, деньги... Один знакомый миллионер мне сказал, что деньги имеют какое-то значение до первого миллиона".
Я спросила, почему он не отдаст мне второй миллион, если для него деньги больше не имеют значения*
Ответа не получила.
Да, я хочу, чтобы для них снова деньги получили значение. Чтобы они вспомнили, что такое - ходить пешком, потому что на транспорт нет денег.
Сволочи.

@темы: давлю помидоры

---

Жермена вышла на свет

Призналась одному человеку в существовании этого журнала.
Хорошо бы дальше не пошло. Здесь все очень личное, только для себя.
Здесь тот мистер Джекил, который... очень злой. Нетолерантный. Раздраженный. Уставший. Беззащитный. Эгоцентричный. Погруженный в осмысление - что такое Я?
Здесь живет мой внутренний подросток.

Недавно меня обвинили в том, что я не умею любить. "Отталкиваю всех ногой по имени Я". Обвинил человек,который, сдается мне, присвоил себе право судить - что такое любовь, как она должна выглядеть и проявляться. С моей точки зрения, этот человек очень многое делает неправильно. Какие-то чрезмерные жертвы и потом требование благодарности за эти жертвы. ("Я ради тебя... а ты...") А в ответ: "А кто тебя просил?"
Нет, такой дилетант в любви не будет меня учить. Я даже спорить не стала, чем повергла клиента в легкую оторопь. Потом несколько раз писал(а) и спрашивал(а), а что я имела в виду?
Нет, никто не будет меня учить любить. Хотя персонаж по имени "Я" будет присутствовать. По крайней мере, здесь. Никто не запретит мне смотреться в зеркало...

@темы: любовь ушла, увяли помидоры

---

Живой журнал висит, ГАДСТВО!!!!!

@темы: давлю помидоры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

закончила!

Сегодня закончила кусок про Эрнста Шпеера.
Все очень сурово и брутально. Ах, я сама в полном восторге.
День Святого Патрика совпадает с последним днем Масленицы, все кругом ирландское и масленичное, а у меня еще и немцев вышибли из Сталинграда.
Замерзла! Пью пиво, на коленях плед, в доме звучит ирландская музыка.

@темы: помидорная грядка

---

Стивен Ф

А Фрай для меня умер. Который Стивен. Приехать и тискаться тут с пидорами. Фигляр будет нас жизни учить. Господи! Он - артист, у него богатый способ выражать свои мысли и чувства, а он ездит по миру и тискается с пидорами, рассказывая нормальным людям, как они должны жить. Его романы я все унесла из дома. Противно вдруг стало читать. Вся эта физиология, не к месту и к месту. У него герой не просто сидит на стуле, а непременно ощущает анальное отверстие. Ну не хочу я это отверстие у меня дома, хватит и того, что мне просверлили его в голове.
И Роулинг эта, истерическая сука с ее депрессиями, которыми она, как жидким говном, поливает читающую публику. Подруга дней его суровых. Блин, был нормальный артист, а превратился в помпезного педераста.
Все это скучно, противно и назойливо лезет в мозги. И нигде, кроме как здесь, я даже не могу об этом правды сказать. Сразу отлучат от всех сисек и потеряю всех друзей. Потому что альтернативный способ жить и думать - он единственно возможный, а просто быть живым человеком с традиционной ориентацией и принадлежать к традиционной религии - это же постыдно. А у меня еще более постыдные есть грехи, например, я любила свою школу и еще меня никто не угнетал, ни в школе, ни дома, ни во дворе, ну нигде, кроме моей первой работы. Но я и там справилась.
Позор, позор мне.
А еще я ничего не боюсь.
Вот злости во мне много, это да. И пока я не хочу с ней расставаться. не могу ее изжить. Как бы я хотела дожить до массовых самоубийств всеобщего разорения издательств. Хочу видеть их безработными, отчаявшимися, плачущими. Хочу, чтобы им было плохо. Хочу узнать об этом.

@темы: любовь ушла, увяли помидоры

---

Мыслишки...

Начать что-нибудь душещипательное. Писать втайне от всех, и даже от самой себя. Писать что-то про добрых и очень-очень несчастных людей. "Сильный человек в слабой позиции". То, что я так люблю.
...но знаю, что не получится. Не умею лепить фанфики. Не умею лепить. Начну писать - обязательно пойдут образы, дурновкусицу дать не в состоянии физически. А образы - это уже серьезная работа, которая захватит. Чего я позволить себе, естественно, не могу.
Как сделать так, чтобы героев было жалко? А вот не сделать никак... Напрямую пускать сопли нельзя. Не будет жалко. Все должно идти по касательной.

@темы: перебираю помидоры

---

Мущинки атакуэ

Стоило сказать, что меня, в общем, не подвергали дискриминации по половому признаку, и нате.
Конечно, речь идет об издательствах и кормушке. Мущинки щитают, что баба о войне хорошо писать не может.
Ну да, конечно. Жирный старый хрен в свитере о войне писать может - и хорошо, "я же мальчик", произносит он задушевно, выкакивая очередной нежизнеспособный кирпич.
А настоящая женщина о войне писать не может. Ну какая же чушь. Я ведь лучший писатель, чем любой из них.
В принципе, мне похрен, я могу работать и под псевдонимом, но все это противно до одури. Мне просто нужны деньги. А "мальчики" делиться не хотят. Суки недоделанные.
Все, что связано с издательствами, - гадство неприкрытое. Меня начинает трясти, как только я об этом задумываюсь. Писать - хорошо. Публиковаться - ненавижу.
Ненавижу все, что с этим связано, с начала и до конца. Всех людей, все процессы, от договоров до выплат. Везде чувствую ложь, желание обмануть, нажиться, везде дилетантизм, рвачество и уроды.
Сколько же ненависти, сколько обиды накопилось. Уму непостижимо. Если человека оскорблять столько лет подряд, он становится невероятно злобным.
Да. я злобная тварь. ненавижу их всех.

@темы: бросаюсь в стену помидорами